Собственно то, что я написал вовсе даже не о жизни, ибо я ещё слишком мал и молод, чтобы говорить о жизни. Или 15 с половиной лет жизни уже можно считать жизнью? Она у меня, ведь, только начинается...
Если честно, то жизнь, по-моему скромному мнению, штука однообразная с яркими оттенками а-ля развод, драки, любовь, несчастье, покупка машины, переезд с одного места на другое, хотя и то, что я сейчас написал и есть сама жизнь… Посудите сами, сначала вы рождаетесь, в год с копейками делаете первые шаги, которые ваши родители непременно снимут на видео или фото. Между первыми днями в детском саду и вашим рождением у вас будет всякая мелочь типа ангины, вывихов, болячек на носу после ярых раскопок в носовой полости и прочей белиберды. В детском саду у вас будут друзья, о которых вы вряд ли что-либо вспомните в следующие годы своей жизни, если, конечно, вы не живёте в одном дворе или ваши родители не друзья с университета. Потом будет школа, где вы и найдёте большее количество своих друзей. Причём лучших и о которых вы будете говорить с теплотой, а может и со злостью, кто вас знает? Потом будет выпускной, потом будет университет, студенческие будни, затем работа, дети, жена/муж, машина, отдельная квартира, ужины с родителями, менять подгузники своим маленьким соплякам, просыпаться в три часа ночи и давать молоко разбуянившемуся ребёнку. Потом первый класс ваших детей, потом их конфликты в школе, которые придётся непременно разрешать. Потом будет выпускной ваших детей, потом их университет, потом их устройство на работу, потом их дети, которые вам будут внуками, в это время вы уже будете в солидном возрасте. Вы будете сидеть дома и смотреть телевизор, занимаясь не спеша домашними делами. А потом то, чего я, к своему удивлению, почему-то не боюсь – смерть. Честно говоря я, как и вы все, не знаю, что бывает после нашей смерти. Покидает ли действительно наше тело физическую оболочку и отправляется на небеса, или происходит нечто такое иное? . . Многие вещи не имеют объяснений, это из их числа.
У каждого человека есть плюсы и минусы. Я не знаю почему, но считаю, что их у человека поровну. Просто кто-то умело скрывает свои минусы своими плюсами, а кто-то просто не хочет показывать свои плюсы и упорно показывает от себя то, что большинство окружающих его людей просто не нравиться, и это ещё мягко сказано… Своими плюсами я считаю своё некоторое трудолюбие а-ля «взял пылесос и безостановочно начал пылесосить весь свой дом». Свою скромность и не особую разговорчивость (да-да-да, я такой! И не стоит удивляться, даже моим одноклассникам, которые, я надеюсь, это всё-таки читают). Что ещё? Я не знаю. Я могу задуматься и провести в этом состоянии 5 минут, час, весь день. Весь день думать об одной вещи у меня получалось так, что я этого и сам не замечал. Вроде бы делал совсем другие дела, а на самом деле думал абсолютно об одной вещи. А ещё я влюбчивый. Даже не знаю почему. Свои минусы говорю смело и точно -ленивый, порой безответственный, наплевательское отношение к некоторым вещам, могу лгать и лгать прямо в лицо. Но лгать стараюсь не часто, а по ситуации (смейтесь).
Что касается лжи, то если человек врёт, то он непременно смотрит не в глаза человеку, которому он врёт, а в стороны. Чаще всего в левый верхний угол куда-нибудь «в небо». А если даже и смотрит в глаза и врёт, то немножко наклонив голову. Я понятия не имею, откуда я эту всю ненужную хрень знаю, но ведь знаю, мать её за ногу это творчество… (хрень сморозил, знаю, но я такой вот человек)
Я могу нести всякую чушь постоянно и неостановимо (есть такое слово?). У меня часто возникают контакты с моим вторым я, от которых я иногда настолько сильно схожу с ума, что понимаю это только по прошествии некоторого времени. Я могу сидеть и читать учебник географии, что-нибудь о картах, а после первого абзаца читать дальше и думать о совсем другом, к примеру, о своих неудачах. Я уж такой человек, что часто из-за вещей, на которые даже внимания своего не стоит обращать, начинает нервничать и, иногда даже, паниковать, но не показывать этого. Я становлюсь замкнутым и неразговорчивым. Из-за этого у меня часто возникают проблемы с самим с собой, и я не могу это контролировать! НЕ МОГУ!!! И меня это тоже выносит. Вообще меня во мне самом выносить очень многое, даже больше, чем в людях, которых я ненавижу (есть и такие). Я могу сидеть и думать, лежать и думать, разговаривать и думать, читать и думать, о совсем других вещах. Иногда мне говорят сделай это и не забудь передать что-нибудь тому человеку, которому надо что-то передать. В этот момент я думаю, к примеру, о какой-нибудь родившейся идее, тупо киваю головой и говорю «ДА», а потом с абсолютно тупым лицом смотрю на тех людей, которым я что-то должен был передать. О том, что я писал книгу мало кто знает, ибо она потерпела неудачу, как и многое другое остальное. Я может чересчур мягкий?
Вот так вот, блин. Только спустя некоторое время (а прошло уже несколько часов) я понял, что писал всё про себя, хотя должен был о совсем другом. Как это объяснить?! КАК?! Всё равно, что с разбегу апстенку…
70% мужчин (на мой взгляд) к 40 годам своей жизни понимают, что они многое не реализовали из того, что хотели реализовать. Что у них нет трёх этажного особняка, шестисотого мерседеса и миллиона долларов на счету в швейцарском банке. У них начинаются нервные срывы, что приводит к конфликтам в семье, свидетелями которых чаще всего становятся дети, которые затем задумываются обо всём этом и приходят куда-нибудь в абсолютно убитом состоянии и настроении. Я, быть может, безусловно неправ в корне, но меня это в данный момент мало волнует. Я просто пишу и всё. Моё дело сейчас – писать и не думать о последствиях.
Второе «я» есть у любого человека, и это второе «я» зачастую многим диктует то, что не должно делать вообще. Например, меня оно иногда заставляет думать жопой, говорить, а потом только думать головой и понимать, что ты сказал что-то не то, а вот извиниться после не хватает смелости. По крайней мере со мной всегда так (в смысле, извиниться). Ваше второе «я» зачастую хочет нечто большего, чем вы сами. Знаю это по себе. Стоит слегка перетянуть палку или перетрудиться, как последствия окажутся не теми, которые вы ожидали. Чего хотело второе «я» Майкла Джексона? Славы, денег и мировой любви миллиардов людей по всему миру или простое счастье обычного человека? Я так думаю, что скорее всего домика двух этажного, зарплату обычного брокера, любимой жены и детей. В данный момент моё второе «я» хочет от меня получить то, что принести ему я не в силах. И это меня выматывает, я, можно сказать, на грани нервного срыва. У меня складывается такое впечатление, что ещё чуть-чуть и я взорвусь нахрен, выскажу каждому человеку всё то, что о нём думаю со слезами и уйду туда, куда будут ноги нести. Не знаю, может быть возраст такой, может быть что-то ещё… Дома все капают мне на мозги, все, абсолютно, диктуют свои условия, от которых у меня нах** крыша едет, то спи, то уроки делай, то лежи, то сиди, то иди, то гуляй, то какого *** ты сидишь сложа руки и нихрена не делаешь. ЗАЕБАЛО!!!!!!!!!!!!!
Что вам говорит ваше второе «я», я так думаю, что нечто большее, чем вы можете принести. Хотя я могу ошибаться, это всего лишь моё мнение, которое, естественно, может никак не совпадать с вашим. Жду ваших отзывов, комментариев и своё что-нибудь черкните, буду ждать… Надеюсь, не оставите без внимания…
А ещё я влюбчивый человек. Я влюблён. Хотя, быть может, вы в это и не поверите. Быть может это всего лишь шутка (а это вполне возможно, нужен же позитив в концовочке? )
Удачи. Не болейте. Пишите. Живите. Радуйтесь. Улыбайтесь. Потому что люди любят идиотов… (это просто шутка)
Вешайся. Если ты с детства не мечтал о захватывающих приключениях, не читал хороших книг, а только ковырял в носу, значит ты даром коптишь белый свет. Вешайся. Если ты от рождения только жрал и гадил, и намерен продолжать этим заниматься дальше- вешайся. И ни в коем случае не пытайся размножаться: вдруг и потомки такими будут.
всё отлично написал, дествительно где то узнал себя(значит всё таки издержки возраста ) "Я могу нести всякую чушь постоянно и неостановимо (есть такое слово?)" есть слово безостановочно "Ну, вроде всё написал, что хотел. Да, Баха, первая любовь почти всегда несчастная..." не растраивай меня (хотя у меня итак без шансов)
Так... даже не знаю что написать... Вот, если честно, Баха, эта статья меня поразила. Да, просто-напросто поразила. Я бы никогда не подумал, что такое может написать 15-летний подросток. Всё по делу, читается легко. В этой статье ты пишешь в основном про самого себя, но в тоже время, в ней я вижу себя. Я вспоминаю себя в 15 лет и понимаю, что многое из того, что ты написал, было свойственно мне в таком возрасте. Да и сейчас свойственно, что уж скрывать Прочитал всё на одном дыхании. Есть конечно у тебя недочёты (например, ты написал, что ты влюбчивый человек в середине текста и в конце. В конце надо было написать влюблённый имхо). Так же орфография не идеальна, но здравый смысл не позволяет мне требовать идеальной орфографии от человека, для которого русский язык не является родным. Я могу дать тебе пару советов, если хочешь конечно. Во-первых, многое из того, что ты описал в твоём поведении - это издержки твоего возраста. Просто не заморачивайся и всё будет хорошо. Во-вторых, прислушивайся к тому, что тебе говорят взрослые, а особенно родители. У меня в жизни было столько ситуаций, когда надо было из послушать, а я не слушал и мне это выходило боком, что просто не счесть. Ну и в третьих, продолжай писать, писать и писать. Выкладывай свои творения на каких-нибудь форумах для начинающих писателей и развивайся в этой области. Ну, вроде всё написал, что хотел. Да, Баха, первая любовь почти всегда несчастная...
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
) 
(хотя у меня итак без шансов)
